幸福实验室  

20231010-1015

10.10，E01的设定很有趣，看不到自己的数字象征自己并不知道自己的准确价值，但可通过周围人对自己追求的态度侧面知道自己的魅力价值。自己能看到别人的价值象征自己明确知道自己想追求的人。两人的值之和代表总收入，象征追求两人价值的最大化。值小的努力追求值大的，值大的看不上值小的。最终的匹配结果也多数是值差别不大的。在匹配过程中，有值大女犹豫不决最终被中值男强拉走。有的采用备胎策略，有的多刷脸混眼熟，讲鸡汤，有的一直等。有的直接到近配区里抢。有的一边观察其他人，评论其他人来推销自己。嘉宾有提到调查美国5k多对夫妻，多数是匹配的，而不是互补。团队才倾向找互补。还有个有趣理论，最优停止理论，进行到37%停止结果是最好的。不过问题最谁能知道自己会进行多少次。

10.11，E02，看到有些人聊起前任那么动，甚至落泪痛哭，而我，却不至于那样。也许是不够爱 ex,也许是伤害不够深，也许是性格并不太在乎爱情，也就不会太被伤害。体面有交代地结束一段感情，应该是比较成熟的做法吧。讲清楚有始有终，起码自己更容易走出来，不会还困在里面，不会再留有情绪有个观点很有趣，女生天天翻微博长达3年，即使他已结婚生子。女生不愿走出来，是因为她一回走出来，就代表这段感情就真的结束了。36个私密问题，必须了解一下。

10.12，E03，我也想像不到不顾一切、付出所有去爱一个人的感觉，也许要把对最爱的人的爱植过去才有可能会好理解。原生家庭缺爱的，少看到表达爱的，不懂爱的概率会高吧。毕竟没有被主传身教，不太懂也很正常。我家虽然稳定安逸，童年虽然非常快乐，父母也很爱子女，但或许是缺乏爱的表达，导致不太会爱人。

10.13E04,人在危险环境下会容易产生对另一人心动类似的感觉，这其实是一种错觉。但这种错觉可以好了利用。比如去玩过山车、看恐怖片、去鬼屋、去野外探险。男人比女人更不能接受身体出轨，而女人更不能接受精神出轨。这解释了为何女人部分能原谅男人有外遇，而男人几乎不会原谅女人出轨。

10.14E05,一位妻子笑着谈论丈夫的缺点，这是多好的姻氛围，两个人都包容对方的缺点，也为对方作出改变，这也太幸福了吧。有一句话讲得很好：一个人有一个人的好，两个人有

两个人的好，遇到对的人，两个人比一个人好。亲人夫惑之

间要有深入谈心的时间，这样才不会忽略对方。

10.15E06，金句：世上本没有对的人，是爱和包容让对方成为对的人。爱与被爱的能力，经常是在谈恋爱时才首次被注意到，当然，有些家庭情感教育做得好的，也有可能在原生家庭里已被培养出来。只有爱与被爱的能力磨练好了，才有可能经营出一段满意的恋爱和幸福的婚姻。自我感觉自己有练出那么一些了但还不够；需要在实践中继续练习。这一季实验设计得有水平，样本有价值，嘉宾分析干货多，不错！

1. 关于找对象

我们见过的东西我们是偏爱的，我们熟悉的事物我们是喜欢的。

婚姻爱情是个良性的互动关系，你需要主动去和别人互动，你要积极地去争取。

列出条件适合人选择物时的优化决策，但是我们去恋爱是人和人之间的互动决策。

有心理学家计算出100万人里头至少有6000人是你的最佳配偶，所以这个世界上没有唯一的结婚对象，但关键是你得去找，你不能去等。

现实中，你也是看着已经围在你身边的那些人，以为就是这样。你不会主动去做选择。

人们等的原因是因为追求完美。但是有这么一个说法，完美是良好的敌人。

最优停止理论。37%就该停止搜寻了。

2. 关于分手

在亲密关系中，对方会变得很美好，你也会变得很美好。所以当我们失去这段关系时你不仅失去了TA，也失去了关系中那个很美好的你自己。

要保留一个好故事是很重要的。一般两个人分手时都会问一下对方有没有爱过自己。为什么这个这么重要是因为我们要保留对爱的信心。所以，好的分手是这段关系仍然存在，可是它存在在你心里了。这些关系里好的部分就变成了你美好的记忆。这段关系里不好的部分，就变成了你应对下一段关系的经验。

不好的分手就是这段关系不是在你心里，而是你还活在这段关系里。这样的话，这段关系里美好的部分，就变成了你很想让这段关系继续，去重续前缘的执念，而关系里不好的部分，就变成了你再也不敢开始另一段关系的创伤和怕。

3. 36个问题

当他在说我没有爱的能力的时候，他其实是在传递信息，希望别人了解他。有时候如果我们对亲密关系很害怕，也许这种害怕来源于我们以往的经验，这个时候我们会在自己身上有一个壳。这个壳在保护我们的同时也把我们和别人隔离开。我一边用壳来保护自己，我一边也渴望着某一天有一个人能把我从壳里给救出来。这是他的成长经历中培养的对情感的一种特别的保护机制。

我们想很多很多的问题，可就是不走近彼此，这就是各种各样怕的形式。

尴尬背后连接着人很难面对的情绪，羞耻感。分享尴尬是因为相信对方能接得住。如果万一对方也笑话你了，这对你来说就是一个很大的伤害。可是有时候我们心里很难接纳的情感，是通过别人接纳了，我们自己才接纳的。在这个时候，本来这是我的秘密，现在它变成了我们的秘密。所以，也经由这样的过程，我变成了我们。

我明明对别人有意思，可是我不愿意迈出这一步。她把一种可能的亲密关系变成了自己和自己的关系，变成了她一个人的事。这样的好处是她可以有很多控制感，她可以不用那么怕。这样的话，她的情感也许只是在她的幻想里。她在用幻想来安慰她自己。我觉得我们内心很深层的爱和怕是人类共同的经验。有一些人会更倾向怕，我为了避免伤害我就退缩一点。有一些人更倾向于爱，虽然我有一些怕，可我还是更愿意跟别人去接近。

亲密关系是怎么来的，它一定不是想象出来的，也一定不是停留在理念里。亲密关系是你要走的路。亲密关系像一个冒险之旅，它一定有很多的危险，有很多的问题，有很多的矛盾。可是，所有冒险之旅，危险从来不是它的重点，主人公通过克服这些危险来获得成长是它的重点。所有的冒险之旅本质上都是自我成长之旅。所以你就会从最开始的怕，到慢慢进入，积累经验，然后慢慢地走的过程中 ，你会获得很多真实的亲密关系的感觉和经验，你自己也会因为这些经验获得很多的成长。

4. 关于一见钟情

幸福拐点。在这个拐点前，钱是主观幸福感最重要的因素。在这个拐点之后，婚姻或感情生活对幸福的影响力不断上升。

如果这辈子非要结婚，那就不一定非得等到爱情。那你一定要等爱情，那要做好终身单身的准备。

你如果想产生强烈的爱的感受的话，可以带配偶去看恐惧的电影或者去这些恐惧的、危险的、让你心潮澎湃的地方。但是从另外一种角度讲，如果误将这种生理唤醒误认为是爱的话，也会给我们带来盲区。

活到我这个岁数，你就会发现，你在这个世界上追求的所有的这些价值，都是身外之物，而真正地给你带来最大快乐的是爱。如果说你能够去爱上一个人或者被人爱，这个才是你最值得经历的一个人生体验。如果你一生没体验一下的话，你会非常遗憾的。

5 & 6 “夫妻箱庭”

考验这个动作本身，就在传递一种不信任。所以只要你去考验对方，无论对方有没有通过考验，其实都在让你们的关系远离。

一个人有一个人的好，两个人有两个人的好，如果遇到对的人，可能两个人就比一个人好。

不是你找到了对的人，而是用这种欣赏和认可，把对方变成了对的人。

关系遇到挫折时，有修复能力的家庭就是理想的家庭。

如果不知道怎么给女生安全感，可以问问她是怎么需要的。n

第一节n实验流程：40位青年，男女比例1：1，每人穿塑料雨衣，随机戴上标有1-40号数字的帽子，男性为偶数，女性为奇数，每个人不知道自己帽子上的数字，也不允许告诉别人他头上帽子的数字，在一定时间内进行男女配对，配对成功的组合可获得两人帽子数字之和乘以10的奖金。n实验结果：基本符合高分配高分，低分配低分n 匹配效应是爱情和婚姻关系的普遍原则nnn“新冠疫情的爆发引起了情侣和家庭的相处方式，也引发了人们对于亲密关系的探讨”n彭凯平先生：“爱情是我们人类在文艺复兴，特别是工业化革命之后产生的一个新的观念，中国人以前婚姻门当户对，，不考虑爱情，但现在把爱情作为一个婚姻的基础，爱是一个复杂的变量”n王勇先生“在学术里，博弈的最基本的含义是互动关系，互动分为良性的互动和恶性的互动，一个和谐的婚姻关系也叫做博弈，是一个良性的互动关系”nn第一印象：人在0.04秒内隐可辨认陌生人面部表情的情绪，0.1s之后即可判断对方的长相是否有吸引力，值得信赖等nn从心理角度上讲，人类的第一印象是外貌n圣母的光辉（一种现象）：女性在帮助别人的时候，女性展现出来的女性的魅力，优秀男人会被感动，因为大脑会产生一种神经化学递质，叫做催产素，让我们产生一种柔情蜜意nn艾伦·菲斯克：我们在感情关系中间，强调的是分享、支持，在市场关系种我们强调的是价值。不能把感情维度的行为等同于市场行为←谈钱伤感情nn简单曝光效应：人们对他人或事物的态度随着接触次数的增加而变得积极。nn柯立芝效应：大多数哺乳动物在交配之后的一段时间内，不再与原有的配偶发生性行为n But催产素：是一种大脑激素，可促使已婚男士保持情感忠诚，是促进伴侣忠诚的催化剂，熟悉时间越长，产生催产素的水平越高nn王勇先生:借助激情建立起的恋爱关系，特别是走向婚姻关系之后，这么稳定地维持下去，这实际上是靠财产制度的约束进行的（古代结婚的彩礼，可以看作一种保证金；婚礼的开销可以增强对婚姻的重视感。女方在要求的财力可以看作一种事前优势，男性的一纸休书可以看作事后优势，通过事前优势和事后优势的均衡关系，才能维持一个合作关系的稳定←约翰·纳什教授n房产证书写上女方的名字，女方负责管钱，也是一种事后优势的现代化体现n民政局统计发现，在离婚家庭里占比较高的家庭是由丈夫负责管钱nnn费斯廷格的六度分离理论：我们任何人和其他人的关系都比我们想象中的接近，即使是你根本不认识的人，每个人最多通过五个人就能认识世界上任何一个陌生人nn最优停止理论：在做目标搜寻的时候，假设计划搜索100个目标，其实在搜索到37个（37%）时就要停止搜索，作出选择，此时搜索成本和收益之间达到最优平衡点nn1.克里斯汀·穆希：当男性的收入是女性的1到1.5倍时，婚姻关系比较稳定；当男性的收入占到整个家庭收入的70%的时候，男性出轨的比例开始上升；当男性的收入为时，出轨的比例占到15%；当女性的收入为0时，也会比两人收入相对持平的情况下高一点，占5%nn世界银行公布：中国的女性和男性经济收入总体来讲是最平等的

第一期

爱情必不可缺这个观点是一个新进的观念。——彭凯平

我们人类对熟悉的事物是有一种偏爱的，心理学家的一个现象叫做简单曝光效应。刚才曝光过的汉字他不认识但是仅仅曝光过看见过他们就产生了偏爱，我们中国人经常说日久生情也是一个道理，我们见到过的东西，我们是偏爱的。——彭凯平

我们在感情关系中间讲究的是 分享和支持，在市场环境中，我们强调的是价值价钱，现在你把这个感情维度的行为变成市场行为，确实是脱离了我们生活中间人类的关系的性质。——彭凯平

婚姻的爱情是一个良性的互动关系，你需要主动去和别人互动，你要积极的去争取，我就想如果在这个过程当中27号都会和他有些交流，你喜欢什么呀？我们牵手成功的话利益多分给你一点，我想33号过来可能就未必能够趁虚而入的。——王勇

有这种刺激产生多巴胺之后，需要不断的加强这个刺激的强度，维持同样的多巴胺水平就很难，所以说在关系中间激情容易消退，是因为多巴胺分泌下降，如果是同一个刺激对象，会产生多巴胺激素分泌的下降，但是我们现在的心理学发现，人还有一个催产素的作用，而这个阐述很有意思，它是历久弥新，就是熟悉时间越长，产生催产素水平越高，所以说我们在婚姻爱情关系中间应该维持两个系统即有催产素又有多巴胺。——彭凯平

如果你想自己的婚姻和爱情长久稳定幸福，一定要追求和对方相似，不要相信郎才女貌啊，或者相信一方补另一方，这个是团队，这个不是夫妻。——彭凯平

第二期

我们人是生活在关系里的动物，亲密关系，这种爱情它是一种很特别的关系，在这种关系里呢，对方会变得很美好，你也会变得很美好，所以当我们失去这段关系的时候，你其实不仅失去了他，你也失去了关系中那个很美好的你自己，所以有很多人就把失恋比作是死亡，因为关系它本身确实也有生命，那失恋跟死亡也有像的地方，它就像死亡一样，它是一种很不可逆的失去。——陈海贤

处理情感失去的某一个阶段，在一个特别的阶段的时候，我们经常会给我们的前任以及恋情带上很重的光环，那个人离开了，可是这段关系他还没有离开它，还存在在我们的心里存在在我们的记忆里，在那一个时候呢，我们的大脑其实会拼命的告诉你说你损失很多很多很重要的东西。给他自己带的一个光环，所以呢，他会通过美化过去，把过去的恋人理想化把关系理想化来提醒你说，你失去的是太重要的东西，你应该想办法去挽回，尤其你现在越失落，你过去在恋爱里就越美好，失落是一个放大器，来放大记忆中的美好。但当爱情的光环散去，神圣的感情就会变回我们难以面对的庸常，这也是失恋难的地方。——陈海贤

心理学家瓦格纳做的一个白熊实验就是当我们说你不要去想的时候，其实我们在语境里有一点点把它标识为是一个，你需要去注意的危险的信号，可是我们对于危险的信号是怎么处理的呢，我们的注意就在不停的扫描说没有出现没有出现所以当实验者命令你说不要去想的时候你反而很容易想起来，所以刻意不要想起前任反而会想起，岔开注意力禁止想起长城会比较有效。——陈海贤

因为对方出轨而失恋那种伤害好像是格外难以平复的，因为我们在经营我们恋爱或者亲密关系的时候，它是会有一些基本的信念，就像我们前面说光环，那这个光环是怎么来？第1个条件是你和我都把彼此当作是很特别的人最重要的人，然后第2个呢就是我们都是彼此的唯一，第3个呢就是爱你，只是爱我，他不会爱别人，这就是我们依恋关系里就有的这个含义，出轨他最大的伤害就是让这个经营亲密关系的这个信念的基石坍塌掉了，不知道您注意到没有，没有一个人说是因为不爱了而分的手，我看到他们其实都是因为相处不来而分的时候对关系最后的阶段，包含很多很多很复杂的情感，所以分手其实很多时候不是因为不爱，而是我们处理关系很纠缠很痛苦的关系的一种形式。——陈海贤

我们分手时都要问一个问题：爱过？就是要保留爱的信心，好的分手是这段关系活在你心里，关系里美好的部分变成了记忆，不好的部分变成了经验。而不好的分手是相反的，就是他不是这段关系活在你心里，而是你还活在这段关系里，这样的话呢，这段关系里美好的部分就变成了你，很想让这段关系继续去重续前缘的执念，而坏事里不好的部分就变成了，你再也不敢开始另一段关系的创伤和怕很多时候给感情一个他自然走完的过程，没错，所以我说，就是走出失恋的过程，它就像房子被打破了，可是这个组成房子的砖头还在，我们就用这些破碎的这些失落的东西，在去寻找我们新的希望，寻找我们新的情感，寻找新的伴侣。——陈海贤

第三期

人其实是分很多层次，那最外面的层次比如说是我们的年龄啊，工作啊，是可以被别人看的在往深呢，就比如说我们的价值观、态度，我们的成长经历，我们所处的关系，那在往深一些，其实我们自己也很难面对，甚至不敢面对的一些我们心里最底层的爱和怕，所以我们怎么来表示两个人亲近，不亲近，其实是我们不同层次的自我从浅到深我能跟你分享。我能跟你分享很深的自我了，那就表示我们俩亲近。——陈海贤

从古到今，我们都有一种很独特的方式对抗死亡，就叫 在一起，你知道自己会死，可你知道家人都还在身边，你心里就会有一点点的踏实，因为你知道会有人记着你，这还有另一层意思是什么呢？就当我们将死亡，焦虑的时候，我们人自然就倾向于彼此靠近，亲密关系最重要的核心是我们人是要学习相互依赖的。——陈海贤

尴尬背后连接着一种人很难面对的情绪，就是我们的羞耻感，就是当我们分享这些尴尬时刻的时候，我们要相信就对方能接得住的，他能接的住ok，这是可以分享的，如果他万一笑话你了，那对你来说就是一个很大的伤害，可是有时候我们心里很难接纳的情感，是通过别人接纳了我们自己才接纳的，我是通过你接纳了我不好接纳的情感，我也接纳了，然后在这个时候，本来这是我的秘密，我的隐私现在它变成了我们的秘密，所以也经由这样的一个过程，我就变成了我们。——陈海贤

人是渴望被看见的，渴望彼此靠近，通过被看见来彼此靠近，关系带给我们的爱恨情仇是最真实的，从某种意义上来说，这也是我们活着的意义，而亲密关系是关系里最重要的事儿，当我们心里有这样一个人的时候，就好像一条船，他知道背后是有港湾的，所以他能回来，他的心是很定的，可是如果我们一直没有找到这样的人呢，我觉得我们的心是会有一些乱的，甚至有时候我们不知道何去何从，我们自己是谁？人生的意义在哪里，如果说这一个节目给了我们什么启发的话，我希望大家看到的是他们是怎么带着他们心里的怕来的。我经常会用一个比喻：我们亲密关系，其实像是一个冒险之旅，他一定是有很多的危险，有很多的问题。所有冒险之旅危险不是它的重点，主人公通过克服这些危险来获得成长是他的重点，所有的冒险之旅本质上它都是自我成长之旅，所以你就会在从最开始的怕到慢慢的进入积累经验，然后慢慢的走的过程中，你会获得很多真实的亲密关系的感觉和经验，你自己也会因为这些经验获得很多的成长。——陈海贤

第四期

主题统觉测试：给人看一些模糊不明，不知道什么意思的一些图片，让人去编一个故事，根据他编故事这个情节，逻辑思路言辞表达，我们可以看出来他内心的一些情感，欲望冲突等等，如果你在这张图里头大量出现的女朋友，妻子，情人，接吻，拥抱，握手，那显然情爱的唤醒程度非常强烈。——彭凯平

我们的实验从积极的角度来讲，你如果想产生强烈的爱的感受的话，可以带自己的配偶去看一场恐惧的电影，或者是去这些恐惧的危险的，让你心潮澎湃热血沸腾的这种地方，那么产生的感觉就会很强烈，但是呢，从另外一个角度来讲，这种生理唤醒，如果我们误认为是爱的话，也给我们带来盲区，所以在某种程度上在疾风暴雨的情况下产生的爱的感受，很难长久，这是很多文学作品的主题的。——彭凯平

人活在世界上有很多的追求，韦伯他提了三个指标，这个是衡量人的成功和在社会阶梯上你的位置的三个指标，一个是权力，一个是金钱，一个名望，但是后来我这个岁数哈，你就会发现你在世界上追求的所有的这些价值都是身外之物，而真正给你带来最大快乐的是爱，如果说你能够去爱上一个人或者被人爱，这个才是你最值得经历的一个人生体验，如果你没体验一下的话，你会非常遗憾的。——李银河

第五期

咨询师说你好像通过了这个考验，可是这个男生也没有高兴，你知道其实问题在哪，问题不在于说唉，你考验我，我有没有通过考验，而在于考验这个动作本身它就在传递一种不信任，所以只要你去考验对方了，无论对方有没有通过考验，其实都在让你们的关系远离。——陈海贤

看她是怎么说她的这个计划性的，不计划也挺好的，我可以享受生活的一些惊喜，其实是不容易的，就是因为这种差异常常会变成很多伴侣的矛盾，可是他们没有，他们把它变成了一种惊喜的，接纳下来，有一段话，她说得很好，他说一个人有一个人的好，两个人有两个人的好，如果遇到对的人那两个人就比一个人好，然后我其实觉得这个女生是太谦虚了，我觉得不是说她找到了对的人，而是她用这种欣赏和认可，把对方变成了对的人。——陈海贤

他就说从来没有什么真正理想的家庭，所谓理想的家庭就是有修复能力的家庭，就是我们在遇到困难的时候在关系遇到挫折的时候，我们能修复这个关系，只要有修复能力的家庭，这就是理想的家庭。——陈海贤

沙箱游戏第1个规则就是，我们在摆放的过程当中是不交流的，因为不讲话嘛，就会有更多的空间，可以观察自己，可以观察别人，所以说我们的这个摆放的过程虽然是不交流的，但是这个交流是无时无刻不在的，为什么要在同一个沙箱里，我们知道一对夫妻生活在同一个屋檐下，我们有很多的共处空间，那么这个时候这个沙箱其实就象征着我们夫妻共同相处的那个场，我们还有一个环节就是双方可以去移动自己和别人摆放的那个玩具的，那它就像现实生活中，我们夫妻或恋人之间发生了不同的意见，甚至矛盾冲突的时候，我们会怎么处理，还有一个非常重要的规则，就是我们拿出来的玩具放入沙箱之后，我们就不可以拿回去了，这其实象征着什么呢？在我们的现实生活中也好，在我们的实际的夫妻互动的过程当中，发生的事情是没有办法改变的，但是我们可以去就这件事情，发生了之后我们可以去讨论，我们可以学习如何去应对它，我们可以去表达关心，可以表达理解，也可以表达道歉，也可以以此为契机，然后去重新经营关系。——徐洁

第六期

爱情就像一种信仰，是你先相信了它，才会看到有。你不信它怎么都找不到。——陈海贤

其实人不是怕付出的，我们怕的是我们的付出没有被看见，所以我们就觉得不值得，如果这个付出没有被看见，那我们就会计较，说凭什么我付出多你付出少，这个时候就会陷入这种角力的状态。我觉得也许这种付出和看见他还不在于表达的形式，真正的关键是你是不是真的确信在他心里你是重要的，其实我们都在确认这一件事。——陈海贤

最开始进入亲密关系的时候，没有人能做的完美。反省是什么？它代表了一颗我们愿意为对方考虑的心。——陈海贤

这对夫妻也有很多的差异，猜不到对方的意思啊，或者有很多的意见不合，可是有一样东西他们是没有差异的，就是他们对差异的看法是没有差异的，你看这个妻子就说我们这些差异背后我们有很深层的价值观是相通的，所以这就会让他们在差异背后有一种更深的和谐，就是我们有一些差异，我们来制造一些差异，可是我们对这个差异是有共识的，我们能够管理的，我觉得就除了探戈以外就是另一个好的比喻，就是下棋你看下棋的时候两个人是对手，好像他们在相互竞争你一下我一下，可是你如果跳出来看两个人在玩一个游戏，两个人又是一种配合。——陈海贤

原生家庭它会塑造一种情感反应的模式，怎么应对我们心里的这种爱和怕，另一个呢，原生家庭也会塑造我们对亲密关系和伴侣的信念，就是这个亲密关系到底可不可靠呢？会不会有危险呢？会不会背叛我呢？有时候这都是我们在原生家庭中学到的经验，这对伴侣应该看作他们是战友，他们携手要去战胜这种原生家庭的影响，慢慢的在他们的亲密关系中来塑造他们新的经验，我觉得也许他慢慢的现在已经找到了。在适应关系的过程中，你会增加新的经验，长出新的自我。——陈海贤

他们让我们看到了爱情的各种面向，有一些爱是在危机的时候相互扶持，有一些爱是在遇到差异的时候两个人能够协商和妥协，有一些爱是我们能够为对方去改变我们自己，可是无论是什么样的爱，他都不是一味的要求和付出，它是两个人两颗心的相互靠近。——陈海贤

想不到我这种懒人豆瓣第一篇影评居然做了个资料帖~主要是跟自己的大学专业相关，忍不住就扒了一些实验背景资料……

1、号码牌实验

号码牌实验截图

改编自《非理性的积极力量》一书

作者：丹.艾瑞里 行为经济学家

美国麻省理工学院斯隆管理学院

这个实验源自杜克大学的行为经济学家丹.艾瑞里的一个著名猜想，

并收录在他的畅销书《怪诞行为学2:非理性的积极力量》中，

是心理学与经济学跨学科研究的一个经典实验猜想。

2、失恋实验

失恋实验截图

【论文名称】《旧情难忘：思想抑制引发的浪漫回忆》

【发表时间】1995年

【论文作者】丹尼尔.戈尔德 丹尼尔.奥格威

【研究单位】美国弗吉尼亚大学

【发表平台】《个性与社会心理学杂志》

原实验作者认为，人们通常试图采用抑制而不是表达的方式，

去消除他们对追忆某事所产生的情绪反应，但结果是事与愿违的。

这个失恋实验的灵感来源于心理学上著名的“白熊效应”理论，

是经典的白熊实验在爱情心理学领域中的拓展。

在 1980 年代中期,哈佛心理学家丹尼尔·韦纳在心理学杂志上

偶然读到德斯妥耶夫斯基的一个古怪但富于启发性的说法:

“一旦给自己设定一项任务——

不要去想北极熊,你就会发现北极熊每分钟都来拜访你的脑海。”

韦纳决定做一个简单的实验来看看这是不是真的。

他让每个参与实验的志愿者单独坐在一个房间内,

并告诉他们可以在脑海中想任何事情,就是不能想北极熊,

每当北极熊出现在他们的脑海时,他们就要按一下电铃。

结果,在短短数分钟内,此起彼伏的刺耳电铃声证实了德斯妥耶夫斯基的说法——

越是让人们压抑某个想法,那个想法就越会顽固地纠缠不休。

3、36个秘密问题

36个秘密问题实验截图

【论文名称】《人际亲密感的产生：实验程序及部分初步发现》

【发表时间】1997年

【论文作者】亚瑟·阿伦 爱德华·梅利纳特 伊莱恩·阿隆等

【研究单位】美国人格与社会心理学学会

【发表平台】《人格与社会心理学公报》

在《人际亲密感的产生：实验程序及部分初步发现》一文中，

Arthur Aron博士设计了一个实验：他让参与实验的陌生人，两两分组坐在一起，

在45分钟内，让他们彼此提问并回答36个问题，回答之后让彼此凝视4分钟。

最后，通过调查问卷，向参与实验的人了解实验双方对彼此的亲密感，

并进行了追踪调查。

实验结果发现：有30%参与实验的人，在聊完36个问题后，

表示他们和一起参与实验人的关系已经超过了他们人生中和其他人的任何一段；

有35%的实验者，在问答过后，已经开始约会。

还有一对实验者，在六个月后就结婚了，

他们邀请了所有参与实验的人，都去参加了他们的婚礼。

这个“爱上陌生人”的实验，后来被很多人所效仿。

一位大学教授Mandy Len Catron，和刚认识的一位陌生男人，尝试了此实验，

结果迅速培养出感情，坠入情网。

在《纽约时报》的情感专栏上发表了文章《只要你这么做，想爱上任何人都可以》，

讲述了自己的这段经历，

随后这系列的36个问题在各种社交网络上走红，引起了众多人的兴趣与试验，

被称之为“爱上任何人的36个问题”。

4、吊桥实验

吊桥实验截图

【论文名称】《高度焦虑的情况下性吸引力增强的一些证据》

【发表时间】1974年

【论文作者】唐纳德.达顿 亚瑟.艾伦

【研究单位】加拿大 不列颠哥伦比亚大学

【发表平台】《个性与社会心理学杂志》

在一座引起恐惧的吊桥和一座不会引起恐惧的桥上，

路过的男性被一个漂亮的女采访者搭讪，

请求他们填写一个调查问卷（包含TAT主题统觉测试图片）。

什么是TAT主题统觉测试：

测验进行时，主测者按顺序逐一出示图片，

要求被测者对每一张图片都根据自己的想象和体验，

讲述一个内容生动、丰富的故事。

TAT通过素描图像激发测试者投射出内心的幻想和精神活动，

无意中成为呈现测试者内心和自我的X光片。

实验结果发现：

在引起恐惧的桥上的被试根据TAT图片写下的故事中包含更多的性相关内容，

且在实验后期也更倾向于与女采访者保持联系。

这个实验表明：

表明当人在经历强烈的情绪状态时，会更容易对他人产生心动。

即著名的“吊桥效应”。

5、夫妻箱庭

夫妻箱庭实验截图

箱庭疗法是在欧洲发展起来的一种心理疗法。

夫妻共同在一个装着沙子的箱子里，

用微缩玩具来搭建一个特定的场景，以此来表达自己，

而这个过程可以让夫妻双方直观显示内心世界，

实现内心深处无意识的沟通与对话。

箱庭疗法最早由瑞士心理分析家多拉.卡尔夫，

于上世纪30年代末发展创立，

是荣格心理分析的基本理论和中国文化中的哲学思想结合的产物。

1965年，日本临床心理学家河合隼雄将这一技法介绍到日本，

发展至今，日本几乎所有心理咨询机构都建立有箱庭治疗室，

可以说目前日本是世界上最盛行这一疗法的国家。

上世纪90年代，箱庭疗法由北京师范大学张日昇教授介绍到中国，

开始了箱庭疗法在中国的发展。

夫妻共同摆放玩具的过程就是夫妻日常生活互动关系的一部分展现。

团体箱庭的方式不仅仅时用更加可视化的方式展示互动，

更重要的是在夫妻摆放玩具和分享的过程中

可以更细致的体会自己在关系里的感受，

分享部分又会更清晰的了解对方，

整个过程的完成，

也是一个了解自己，体知对方，以及疗愈关系的过程。